夜盲症

这个月早早用完网费于是只好在电脑上看东西的这几天，将我人生中的第一部萝卜片看完了。被小艾誉为神作的《交响诗篇》好像没有太合我胃口于是没能坚持下去，这次尝试的是《亡念之扎姆德》。看到一半的时候深切怀疑我是不是没有看到完整版，总觉得有很多重要情节被切掉了一般的因果不清，许多概念名词和仪式的意义也没有搞清楚，即使如此也坚持两天就看完了。细小的感动有许多处，觉得很美妙的台词有许多次，流泪的地方也有许多处。然而关于这个故事到底讲了个什么东西，也不能说得清楚，结局更是一万个不明白。该说是我理解能力日益低下，还是萝卜片的剧情果然难理解呢？谁来给我解释一下啊。

唯一觉得懂了，并且深切地在心中留下思考痕迹的，只有两个中途就走完路程的配角而已。

关于古市和中佐。

光与影。

恋慕和埋怨。

加害者与被害者。

非常喜欢的关于暗恋的同人文里有写这么一句话，“都说爱情是慢性自杀，暗恋尤甚。”不知道为什么暗恋和单恋的题材非常能虐我，可能是因为这个原因吧，我对于古市这个角色一直持以高度的关注。物理说三能制造最稳定的平面，但在爱情里三只能塑造循环的悲剧罢了。然而我所关注的不是三角的恋的走向，仅仅是这个暗恋者的角色罢了。初次见面的古市高高的个子，戴着眼镜知性而温柔的样子。最好的朋友和最喜欢的女孩两情相悦着，他是青梅竹马的陪衬品。男主角光辉耀眼，像是理所当然一样拥有着所有他想要的东西，他只是他的一个影。

中途开始看着他慢慢僵硬那张温和的脸庞时就知道这是必然，他的性格缺陷从一开始就存在着。有一张非常温柔的容貌却否定任何会危害到自身的东西，想要成长得更加可靠却又懦弱，不珍惜他人的生命，同时也不懂得自我珍重，爱人，但不懂得怎么爱，接受不了爱的阴暗面——不是很像吗？男主角是理想的象征，而古市则更像人类。渴望被爱被接受，试图去爱去给予，内心阴暗又懦弱，意气用事然后后悔。即使是这样的古市我也喜欢着，是整个故事里最喜欢的角色。因为看着他一直在努力，看着他即使一直在挣扎，他也总是能够自我决断，并异常坚定。

痛苦的时候受到了喜欢的人馈赠的温柔，只能作为朋友的情谊，所以无法接受。

哭着说想回到三个人一起喝弹珠汽水的那段时光，最后又淡然地笑着说那已经不可能了。

“即使变成扎姆德古市依然是古市啊。”女主角这样的安慰异常无力，因为他最不爱的就是自己。

我一直在想他也许会作为一个小BOSS登场吧，像佐助那样的立场，作为敌对出现在主角面前，被打败，被感化，拥抱着哭成一团。期待着这样狗血剧的我实在是太看重一个配角的重要度了，但我喜欢古市的结局甚过主角的结局。

没能被主角杀死的古市，在小店里买了最后的三瓶没能有人喝上的弹珠汽水，而后在追兵赶来之时，平静，并且毫不犹豫地结束了自己的生命。

故事那完美的大结局到底是如何得来完全没搞懂，不过这样也够了，小细节的对方足够我品味上很长时间了。

啊对了，前几天回老家的时候，整理旧书整理出一本日记。是初中时候的东西，初一二的时候写的吧。非常小的一页一页的，没有用多长时间就看完了。一直在惊奇“原来我以前的字是这样的啊？”“我曾经是用这种口气说话的吗？”“天呐我竟然有过这种想法”“啊原来还发生过这样一件事啊……”这样。初中时候的我陌生得不像我，陌生得无法想象，搭建起如今的我的往事好像不是被我经历过去的一般。知道曾经发生过一些事，交过一些朋友当然也有过喜欢的人，对这些有记忆并且现在也会跟别人提起。但是初中时候的自己，是以现在的自己完全无法想象的语气去讲述那些事，于是看起来好像别人的故事一样。

已经无法体会了啊……哪怕只是一丁点。

想见到谁的心情，恨过谁的心情，早就已经不复存在了。

当然也有有趣的事情。比如说高中得过4分的经典成绩的物理，原来我初中时候是很擅长的，原来我曾经擅长过它！这世界真神奇。

还有想过无数次的“啊写这日志的家伙现在要是出现在我面前好想揍她！绝对会揍她！”

对现在的我来说最重要的记忆，构成现在生活的元素，都是从初三开始的吧。但那时已经没有写日志的习惯了，信件什么的，还有曾经上课时用笔交谈过的作业本，现在肯定也都找不到了。

看了你的《漫长的认知》之后，总算找回了最初看你文章的感觉呐。夹子这么说。

——是说最初看我文的感觉是怎样啊？！

那么，有新作吗？她又问。

我很遗憾并无比坦诚地告知没有，于是她鄙视你又便秘了。

是哦是哦我就是那种灵感极难光顾的枯竭人群无字可写无感可发的时间远远多过下笔如有神的时间哪怕只是灵感火花的细微一闪。

所以博客也是如此。

不要抱怨我不更博客（虽然其实也没什么看人啦）因为我实在是——无话可说。

你很难期待一个毕业以后一直闭门不出每天只对着电脑无所事事的女人能在思想上达到什么升华，她不退步到巴米原虫状态就该感谢女神了。哦天音告诉我那种虫起码还知道传宗接代。

我就这样一边在内心提醒自己，呐你也该尝试去写点什么了吧？一边继续无所事事着。我的头脑枯竭着像是被荒废多年的井，它被太阳无用地赐予光辉并终于挥发完最后一滴腐朽的水分。

——我完蛋啦！！！

在这样失语的状态中开了微博并不是因为我有时不时需要去挥发的小心情，只是因为我想要看看安妮的微博而已。虽然我没有小心情小感悟，但我很乐意去关注她的。

好吧，事实是，几年前当我还是个刚刚知道什么叫18X的逼进青春的小P孩的时候，虽然她的文字从一开始就拿出了成年人都艰涩难懂的气势但弱小的我仍然觉得内心深处总能与她某些元素达成强烈共鸣。但现在，自认人生总算也向前走了几步的现在的我在看到现在的她的文字时，已经完全是莫名其妙的状态了……简单来说就是完全不知道她在讲啥。

——啊啊啊啊啊啊啊绝望啦！！！对这个完全跟不上偶像前进脚步的自己绝望啦！！！！！

下一步，想要到哪里去呢？能够到哪里去呢？

虽然重复地这么问了，答案却始终淹没在一团灰的混沌状态。

请相信题目中间那个“和”并非表关联，只是并列。

早上躺在床上看书的时候，房东的儿子拿了一盒方便面过来说，你家的早饭不够啊，我能吃你那份早饭吗？你就吃这个吧。我说好啊。反正今天中午爸妈不在家我也懒得煮饭，就泡面好了，当即放弃了早餐躺下来继续玩儿手机。一边想着这个早晨微妙的有些喜感的时候，我就碰到鹤妞，而亲爱的鹤妞带来了我迟来的生日礼物❤。

于是我来日西日西=w=

太完美了！鹤妞万岁！！！

我觉得我说不定有小攻情结，不然为何每次玩BL游戏的时候，我总是对小受不感冒而容易YY起热爱着小受的小攻们。然而在游戏里萌上这种CP那真是比冷CP还冷CP北极冷CP，只能脑内YY说出来还被人说你够了→＿→，明明就很萌！玩儿咎狗的时候爱上了N X SHIKI，如今终于算是圆满了！（捧胸）LAMENTO也是喜欢上了RAY X ASATO，在CD5上还软磨硬泡了隔壁座卖拉面本的两位姑娘给我画了这两只亲吻的Q版，很萌哦❤~

昨晚在网上偶然下到小野夏芽的耽美漫画，看封面的时候对这种画风实在是很犹豫然而既然上了日本最受欢迎排行榜就姑且一试，果然是画不可貌相啊看完之后我整个人都圆满了……去搜这种作者的时候竟然发现，这位小野夏芽就是《江户盗贼团五叶》的原画手……我虎躯一震，内心嚎叫了……我就说这个女人绝对画耽美嘛！！！！你看五叶都腐成什么样子了@#*&%#*……！！！！于是从那一刻开始我在内心认定五叶它就是一个不折不扣的耽美动画（喂

五叶真的部非常棒的作品，不过小野以BASSO的笔名发表的耽美漫画也真的是萌得不得了，源不太好搜，我下到的只是部分。在此推荐其中两部。

《amato amaro-被愛與苦澀》收录了几个短篇，其中以一个我行我素的教授与一个看起来像是厌世主义者的保镖的故事为主，两人的互动非常寂静，但是细节和对话的处理又非常灵巧，属于无法介绍但是亲自去看的话就会沉浸的类型。不过紧临后面的与爱情无关的小故事却是我在整个单行本里最喜欢的一篇。

教授惹了是非让他的媒体大亨朋友生气了。事业有成总是冷静从容的大亨只要摊上教授就像个小孩子一样闹脾气，坚决不肯主动跟朋友示弱，但是又明白要那个任性的朋友跟自己道歉根本是天方夜谭。想着这次绝不原谅他了，一边又在内心焦虑着怎么还不来跟我道歉的吉诺真是非常别捏又可爱。终于在吉诺的生日宴会上两人再会了。

「你应该有话跟我说吧？」

「吉诺，生日快乐。」

「我想听的不是这个。」

「这是生日礼物。」

「……」

两个男人都拽拽地坐在沙发上注视对方，终于教授松口了。

「我的确做得过分了点。」

吉诺愣了一下，露出像是委屈的小孩子般的表情，迫不及待地伸手言和，

「好，我原谅你。」

真是久等了呐吉诺桑（笑

一边拆礼物一边开始碎碎念我真是佩服自己居然能跟你做这么久朋友也只有我能接受你这种敷衍的道歉云云，却发现教授正注视自己。

问在看什么，教授用烟头指向吉诺。

「那条领巾。……是我去年送你的礼物。……你真的有在生我气吗？」

真是……太可爱了，男人别扭的友情什么的。（捂脸

同样这种类型还有最后一篇，别扭的想让儿子多陪自己，效仿小孩子往儿子的弹袋里塞东西的可爱爸爸。这种生活小趣味被小野刻画得非常细致。

《刺青师加德》是个系列作，我没能找到全套，零碎的看到两三篇短篇。其中一篇《齿轮》非常喜欢。

加德在圣诞节和现在同居的男人XX时，电话响起了，没有接。不过是个未接来电，实在是非常容易发生，之后却在便利店里被人告知，自己念念不忘的那个人拿走了电话号码。

狂欢夜遇到了数个男人，每个男人都是「众多男人中的一个」，和每一个人寒暄，答应了其中两个人的邀约。在这样繁华的夜晚，遇见了很多认识的人，明明自己的圣诞节只能在阳台上一个人过。

最后一个男人是住在楼上的男人，两个人在咖啡店里聊天。

男人先是为自己曾经的恶行道歉，加德却说并不在意，你只不过是众多男人中的一个。

男人握着杯子说，

「你曾经说过的齿轮，就是这么一回事吧。在渴望想见的时候，连指尖都触碰不到。一旦不再渴望，就会向现在这样在街上碰见。明明想见面的时候都不曾在公寓楼梯擦肩而过。」

「原来是指这种齿轮啊。」

被同居男人的老婆发现了，于是被赶出门。

加德说那天就是那种日子。就是那种齿轮。

加德说一定还会和你再在街上遇见的吧，就算没有约好。……所以我在未来的日子里，再也不会遇见那个人了吧。

走出公寓时门口已经站了两个男人，邀请加德同住，最后加德却被一个突然开着摩托车过来的男人接走了。

临走之前他说，那么再见，我想无论何时都会再见的。

没有渴求的人，似乎无论何时总是能在各种场所撞见，而真正念念不忘的人却只能揣测那个未接来电也许说不定，就是来自于他。这是每个人都有过的体验吧。

加德每一次对别人说，总会再相见的，都好像就是在说，我们并不相爱。

因为并不相爱，所以我们的齿轮总是能够重合。那么当我有一天终于忘记那个人的时候，我们就能够相遇了吧？

但是那种相遇还有什么意义呢，那种相遇已经不是期待中的相遇了。

《齿轮》给我了这样的巨大的空虚感。

图就不放上了，看过五叶的人都知道就是那种风格啦。不过我想动画比漫画要好认，因为实在是太意识流了，我时常搞不清楚谁是谁，谁在说话。（笑

今天我很想念你。
我是说，我并不是时常在想念。只是今天比较特殊。
你知道，偶尔这个世界总会突然到来那么一两分巧合，让你毫无防备在莫名其妙的转角，和诈尸的回忆擦肩而过。

今天我很想念你。
我坐了四个小时的汽车到南充，和亲爱的姐姐见了一面。
她还是那么漂亮温柔，对我微笑的样子很迷人。
我们在家里坐着聊天，在咖啡馆里一起吃了晚餐，她和同事商量课程我单独坐一张桌子看了100页的书。短短的100页，我居然给那教材挑了3个错别字和一个很离谱的错别词。
我不是故意耍无聊。这一定是职业病。

今天我很想念你。
年轻的时候我毁掉了一切，我有到现在也无法释怀的问题。
我删除了你说的所有话，却惟独还留着我自己说给你的。
于是我找到了那丢失的三个字。是找到了不是想起了。
我想不起了。
我没有哭出来。
我想那一定是因为那不是你说的。

你在哪里，还好吗？
好好过。

今天我很想念你。
我以为我已经开始了新的生活。

坐四个小时的火车，去见见让我觉得轻松愉快的朋友。
我对短暂的旅程充满期待，尽管你们也许并不知道，也并不需要知道，我是带着怎样企图被打捞的心情到来。
我们并不是能抱着痛哭一场互诉衷肠的状态，我们没有任何漂亮的字眼和看似深情的宽慰，但你知道这并没有什么不好，这真的很好。
我现在知道了朋友并不真的需要知交极深，有些人只是存在在那里，就已经让你感觉愉快。
微笑。一杯冰水。鸡血着的作者和配对。度过一整个下午。
你们是我眼睛里的光。
我们不谈悲伤的话题，也不要说迷茫的前路。
我们不解决彼此内心因为那无法解决。
我们也无法互相拯救，但我知道我的结束并不在此。
一定这种恬淡才是我所需要的。
我们不要说“爱”。
它是自私的字眼，我已不想听得更多。